cuando todo este tiempo
tan solo he soñado con una cosa...
he pedido más de lo que he podido robar en tu mente
el sentimiento infame de beber mis traumáticas deducciones
y yo que tan solo quice tener en las manos algo de lo cual aferrarme
nunca quice ser tan condecendiente en esto...
has dicho bastante menos de lo que he querido escuchar,
y he pensado infinitamente mas de lo que he querido saber
drenando lágrimas de un introvertido testarudo,
no me gusta el rumbo que toma esto,
quiero demostrar que aun siento algo en mis manos
y es tanto el tiempo que paso para consumar una certera duda
que ahora ahoga el resto de mis pensamientos,
juro que no tengo dudas de ti!... es perfecto decirlo
y todo pierde el sentido cuando jodidamente no tengo dudas
al deducir tanto... pero quiciera tenerte de todas formas aqui hoy, sabes
ese tiempo fue perfecto, en su mierda de termino.
podrias tan solo creerme cuando te digo que no te miento, que no
deberias sostener mas dudas?
y toda esta mierda que nos rodea cada vez que experimentamos unos minutos...
esto es algo que jamás pedí!! que jamás insinué!! y ahora estoy atando cabos
esperando una llamada tardía, o probablemente ausente...

el icono del vicio

formando puntos en el silencio... ahogando los esfuerzos de sostener días que no se hundan en mierda, intentos que no se consuman en hierva... siempre termino en la alcoholica sensación de más... queriendo una y otra vez, guardar más sustancia en el pulso.
dependiendo del puto vicio, me consume mi propia mente, cuando ella es la enferma que me grita ¡dame mi vicio! y mis manos ignoran... los demás tan solo me insultan, jodidamente hipocritas cuando todos seguimos los mismos vicios sociales... religiones, sexo, droga, alcohol... marear más con otro icono adictivo y reprimido?
mucho tiempo, errores mal empleados... muy tarde, quien soy yo para hacerme esperar!!
y me entrego en mis vicios, trascendiendo más alla del tiempo, nos ahogamos en nuestras propias elecciones, consumismo que apenas deja una estela indiciada en nuestras propias culpas, litigando una sencilla armonia, que me deja el estar alla, y no aca.

no confíes en mi cuando mi mente este en blanco
(el mundo esta desconectado)
no esperes nada de mi... cuando tan solo pido más!
no me materialices como el idiota mentiroso que vive en tu mente,
cuando impasiente me ausento, en la baga excusa de una necesidad... fumar, tomar, comprar, fingiendo satisfacerme, ocultando el puto vicio...

soy como una maldita pesadilla que nadie quedria persivir...
y luego veo ese vacio en el cielo, pero mi mente me grita que no!!
por mucho que lo quiera no estoy ahi!!
pero estoy tan segura que el me ha enviado estas nuevas letras... esa nueva ilusion abigarrada.
quiciera que me dijeras, hacia donde vamos exactamente... hacia donde nos dirijimos?
las letras se estan plasmando de una forma muy extraña... creo que algo no anda bien, quizas tan solo lo deduje cuando nisiquiera podemos decirnos adios. donde estás ahora cuando más te necesito?... realmente me estoy hundiendo con mi vieja amiga.
pero mi mente me lo dice, me grita, respira!! y vive la pesadilla...
todos finalmente buscamos un sueño del cual afirmarnos...
podridamente como humana hago de ese sueño mi mayor tristeza,
luego vienen aqui a preguntar que diablos pasa... pero probablemente terminen como yo, entendiendo lo muerta que esta la vida en nuestro puto siglo 21... asieske callo...
y no necesito que me ayuden, la ayuda me hizo ya dependiente una vez
y no puedo basar mi vida en estar siempre apoyada en una mano engañosa
y tan solo pido... porfavor!! soledad... protegeme de mi mente...
toma mi mano, tapa mis ojos, y no me permitas ver lo ke no quiero ver!
y si mañana ya no quiero seguir, y si no quedre escuchar mas gritos
y si no tendre el animo para otra pelea... si ya no soportare otro paroxismo
tan solo dejame a mi suerte... porque finalmente soy como mi dios... pero tambien mi propio peligro... tan solo quiero estar sola esta noche.
cuando porfin logre sentir la altura de ese cielo que me burla
cuando mis deceos kepan en las alas de un insecto... deja que mi pesadilla juege
finalmente el mundo esta lleno de confusion y todos somos nuestro propio peligro
y todos juntos formamos la destruccion del núcleo...
mi pelo sigue creciendo... ya he dejado de preocuparme por mi rostro... hay muchas cosas de las cuales he perdido el sentido, y si esta noche mi vida arde
yo tan solo me sentaré a pensar en nada...
porque ahora todos aspiramos a nada! a vivir en lo que alcancemos y cuidar de la agotadora rutina... ya no hay ganas de luchar, y por mi parte no me queda quien me solia escuchar
apenas un susurro... apenas unas palabras despreocupadas por tu desinteres por todo...
nada es mas fuerte que lo que necesito gitar... porfavor traeme de regreso al prinipio, antes de que mis ojos se perdieran...
y tu...porfavor... no actues más, tan solo quedate sin que hablemos de más... ya no quiero resolver lo que probalemente no quiero entender... asieske permanece aki hoy, gritame lo que callas en tu jodida reservacion... gritemos lo que callamos y cuidemos lo que hablamos...
tan solo no quiero algo mas efimero de lo que quice soportar...

ya estoy cansada!!!!... no se que mierda me pasa, estoy aburrida de hacerme la misma pregunta diariamente... que cresta es lo que le ha pasado a mi vida? porque esta vez me siento tan mal? porque no consigo sentirme en calma?... son demaciadas las preguntas que agotan mi corazon y anulan mi felicidad... cada dia que pasa me siento más sola, con menos animos de realizar mis planes, no consigo sentirme bien, o sonreir con despreocupacion y con una alegria sincera!!!... cada noche me siento más fristrada, mas angustiada, mas triste... quiero entender qe cresta pasa conmigo!... nisiquiera consigo escribir, las palaras ya no llegan con fluidez a mi cabeza, ya no puedo expresarme con claridad, nisiquiera puedo escribir!!! maldita sea porque no puedo entenderme, que cresta pasa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
repito una y otra vez lo mismo y nuevamente lo mismo y luego me dicen que ya no escriba mas cosas tristes, pero esque no pienso en nada mas, no siento nada mas, cada dia que pasa me siento mas muerta... mi vida cada ves es mas rutinaria, con menos emociones, con menos sorpresas, la verdad esque ya no espero nada de la vida... tan solo deceo las fuerzas para no derrumbarme, quiciera obtener el motivo para seguir, la razon ke me de las fuerzas para levantarme cada mañana y para sostenerme en pie al caer la noche...
eso... tan solo deceo las fuerzas para no cometer ninguna estupidez.

cuando el pasado anula el presente...

y no se ke hacer, adonde dirijir lo ke me pasa... lo que me consume, lo que me hace desaparecer... lo que me deja sin carne ni aliento...
lo que me invade, lo ke me mata por dentro, tan adentro que nadie lo ve, ke nadie lo nota
no se que mierda es lo que le pasa a mi vida, de un tiempo a esta parte me siento tan debil
mas gorda, mas vieja, con menos ganas de seguir... con menos entendimiento, rodeada de mas gente que no vale la pena... cual es el cariño que me profesan!!! maldita sea jodanse todos wn...
he sido demaciado ingenua para ustedes, demaciado idiota como para seguir lideando kn problemas ke nadie ve ni nadi entiende... tan solo espero un largo sueño... y jamas volver a ver esta puta realidad... traumaticamente trato de resistir este caos rampante... pero tu tampoko estas aki!! ni nadie lo esta... sigo sola, en parte io me he dejado asi, por otra parte y la mas grande, me han abandonado... ya no quiero sufrir por mierdas que ni la pena valen...

jodanse.


"el corazón no muere cuando deja de latir... el corazon muere cuando sus latidos dejan de tener sentido..." (no preciso de mas palabras para decir como esta esa masa rojisa que ni sentido encuentra)

y aveces me da la sensacion de que hasta sonrio!!

...porque cada vez que confias demaciado terminas tan solo queriendo desaparecer, con la alcoholica sensacion de ser lo suficientemente idiota como para pertenecer a un mundo tan egoista, que logra que te autodestruyas intrepidamente.
me siento atrapada en una jaula aburrida, cegada por la luz que deberia iluminar mi estupido camino... bien, esoy deprimida, pero curiosamente hoy, no se hasta que punto me invade mi frustracion... esque hoy me he topado cara a cara con mi misma... viendome como un espejo temporal que me grita despierta!!... pero sucede que ya e perdido la exitación, la pasion... ya no disfruto al escribir, al salir, al hacer mi vida!... he perdido la emocion de estar viva, la extravie en alguna letra, en alguna fiesta o en algun sueño, todo por lo cual algun dia luche y ahora me siento sola y vacia... mi sonrisa distraida se ha destilado en lágrimas y intento traumaticamente salvarme de mis propias garras... intento ver que de toda esta mierda se va a asomar algo bueno... pero nisiquiera se porque explayo tanto si lo que siento no es de la jodida incumbencia de nadie!!! nisiquiera pueden decirme que me pasa!! porque he llegado a ser tan imbecil para no saber que me pasa a mi misma... me siento agotada de vivir en este espacio-tiempo siendo reprimida, sin poder ser yo misma todo el tiempo!! porque no dejarme ser si humanamente cometere errores (y digo humanamente porque es el sinonimo mas acertado que tengo para la idiotes) porque tengo que aprender de las mierdas que hago... pero nisiquiera puedo gritar como es que mi mente tortura mis pensamientos...
despues de tratar de entender tantas cosas de mi vida, ya no tengo fuerzas, ya no tengo el animo de seguir formando una infima parte de este núcleo... porque me canse de luchar, de inentar volar y caer sin alas, luego comprendi que no deceaba llegar al cielo, tan solo pedía sentir esa altura!!pero pronto me agote de soñar, porque muchas veces la realidad fue tardia, he incluzo ausente... luego mi cordura se ve acorralada al no comprender porqué resumo mi imágen de vida en unas cuantas líneas... finalmente tan solo concluyo que vivo cada día como uno más... con alguna sorpresa eventual, aveces negra, aveces blanca, gris, rosado, verde da igual... tan solo tierra.

no puedo vivir bajo mi deceso

maldita seas vida... comienzas a pesar tanto sobre mis hombros ya cansados...
tan solo quiero estar en calma!! y no saber nada de nada.

pero ahi viene un nuevo dolor cada día, y el maqillaje desgastado
por el llanto, ya es incorregible en mi rostro agotado y embejecido...
maldita amiga que vienes nuevamente a invadir mi espacio,
para que vienes si he logrado estar tan bien sin ti!!... porque me haces esto...
porque me privas de mi cuerpo, porque corrompes mi mente!
me haces vivir presa de mis dedos en la garganta... atrapada en ese espejo morvido
creado tan solo en mi mente, porque has venido denuevo!!!
yo ya no quiero más, tan solo deceo mi amada soledad...
luego de estar tan sola, tan triste... no quiero ver más,
tan solo comprendanme despues de todo lo que he vivido...
creo que al final... mis fantasmas me estan ganando.

maldita sea! me siento desgastada... ya no quiero más
me siento tan tan sola... y mi corazón, a perdido el sentido de sus latidos
tan agotada para salir a su encuentro... que culpa posee mi alma para pagar precios tan altos
y yo que tan solo lloro y me pierdo en mi misma y en mi licor...
me siento marchitada... desanimada, sin ganas de sonreir!!
dime cuando será que todo acabara... cuantas veces más mi corazón se romperá!
yo tan solo pido una vida normal... pero sigo presa de los gritos, de mis lágrimas, de mi maldita soledad... de mis dedos en la garganta... del maldito alto costo de respirar!
ya no doy más!!
tan solo deceo estar demaciado muerta como para llorar otra vez
ustedes no necesitan más preocupaciones... pues bien, yo sencillamente no necesito estar!
necesito algo a lo cual culpar por todo este dolor... mis errores son como un libro abierto para ustedes, asi esque necesito volver a intentar, solo un buena oportunidad me dará la muerte.
no deben preocuparce, tan solo me quedaré callendo, aunque sé... no lo harán
estan demaciado ocupados por ellos... que no pueden ver sus manos y hacer algo por ellos mismos... pero da igual, de todas formas me largo... no puedo vivir bajo mi deceso... simplemente porque no será real hasta que le entrege el cuchillo.

matar recuerdos... y empezar a vivir nuevamente...

pero como evitar toparme con otra historia triste??

y si tan solo fué un instante, un poco de licor y un dato mal apuntado

para jamás llamar... por miedo? pudor? por que en verdad... no tengo idea??

me siento tan torpe... como una niña ilusionada con la estupidez de la vida

me siento destilada por algo tan extraño... algo que no se por donde partió, desde donde creció!!

me veo frustrada por los mismos clichés de siempre!!

tan solo quiero que esto sea temporal, pasajero...

no quiciera más del dolor que jamás quice llegar a sentir...

no quiero sostener estas nuevas ilusiones que jamás pedí, que jamás insinue!!

menos por aquel libertario inexpresivo... que nisiquiera sabe quien soy yo!!

despues de largos años vacios... tan solo quiero estar en calma...

más a este libertario le dedico mis traumaticos abismos mentales, estas ilusiones sorpresivas... he incluzo el silencio de no saber a quien diablos tuviste en tus labios.

a lo que tenga el dia...

ayer desperté y la verdad no sabia porqué
pero sentía una angustia amarga, y la frustación de haber perdido una gran batalla
en fin, comenzó el día con su puta rutina...
las mismas discuciones de siempre, bajando la cabeza y pensando tan solo en desaparecer...
luego ahogo el tiempo en mi buena cerveza y vuelvo a dormir... con el corazón oprimido...
preguntandome para qué fuí enviada a este espacio-tiempo si no encuentro el motivo...
y tan solo me consulea pensar en que a eso hemos venido todos...
pero yo me cagaré en la gente, porque finalmente
he comprendido que ni yo misma me eseptuo de mi lista de enemigos...
el mundo es un arma y las personas el peligro...
hay días en los que mi pasado y mi presente van a batalla intrepida
pero he compredido que el dolor es pasajero, de contrato indefinido
y cada noche rezo, a nadie, pero deceo la fuerza de hacer la paz entre mi mente y yo.

(si, todo el tiempo... buscamos a alguien, para llamarlo nuestro lider...
el señor que nos a creado a su imagen y semejansa... si como te amamos...)

escupe al cielo!... nunca antes nos dijeron tantas mentiras,
en cada rezo... un judas en potencia!
su necesidad del dios inexistente...
ya no escupan sus asquerosas palabras de fe,
imbécil creación, imperfecto creador.

oh, si, como creemos en ti,
en tus ojos ciegos y en tus falsas palabras,
pero como podriamos dudar de ti!
si la pobreza es el castigo y la desigualdad tu problema visual
¡como podriamos cuestionar nuestra fe!
alimentando nuestra necesidad de ti
nuestro "sagrado señor de los cielos"
que reinas? tan solo nubes??
y tus siervos cuidadosamente iluminados por tu mano que los viste de oro
haciendolos tan putamente autoindulgentes
indultandonos de pecados que ellos mismos cometen.

escupe ese genesis abigarrado en necesidades ausentes
que nunca han sido, que jamás serán!

rompiendo promesas detrás de mi...
dejando huellas y heridas que jamás sanan.
oyendo cada vez más difamaciones,
y topandome con más y más gente que nada vale.

me he desecho de tanta mierda y siento que estoy peor...
cada día barriendo una nueva lágrima
y portando en el bolsillo más desiluciones idiotas...
deprimiendome por la nada misma, y a la vez por un mundo entero...

y ahora tantos recuerdos que vienen a mi mente...
la vida comienza a pesar tanto sobre mis hombros...
cada paso es mas doloroso, y la recompensa cada vez es más tardía, incluzo ausente...
y yo tan solo quiero estar en paz... sentir mi cielo purpura volar sobre mi!
espantar todos tus demonios y respirar en mi plenitud...

quiciera en estos momentos tener el valor de tomar esas pastillas, esos filos
que tanto tiempo fueron mi amor... tener el valor de abrir cada torniquete en mis muñecas
pero ni eso puedo hacer!... será mi estrella? mi planeta? mi ineludible destino?
porque ya no encuentro esa calma absurda!!!!

el sol está quemando nuevamente en mis ojos...
otro día de bastarda realidad.
gritos aplastados... los dedos señalando,
una verdad que nunca fué y nunca será...
miren!!... la desilución del sueño absurdo
de las espectativas egoistas... de las inmaduras apariencias...
el poco entendimiento para lo que no posee razón.

y yo sé que puedo... no me digas donde!
yo se hacia donde llevar mi vida.

y destruyo cada palabra que me obligas a expulsar...
detente!! no me digas como!!
yo sé que es lo que hago...
no me digas donde he de caer...
que ya me he sacudido sin tu ayuda,
porque ya he comprendido tus precarios ejemplos... y no quiero ser tu sombra agresiva
no me entreges tu oxigeno porque ya lo gasté...

¿y siempre vendras denuevo por perdón?
¿y siempre serás el mismo llorando problemas ausentes?

sobria

no quiero ser esa chica extraña, fuera de lo común, la que rie tan alto
o la que nunca quiere estar sola...
pero si lo soy... qué voy a hacer?
si soy la tipa que llamas a las cuatro de la mañana un dia domingo
y soy la unica que esta fuera de casa y desconectada del planeta.

el sol nuevamente esta quemando en mis ojos
y yo otra vez estoy despierta...
he estado pensando, en que no quiero que ese sea el final de mi historia.

siempre protegida por mi máscara sonriente
tras el licor y el humo... pero porque siento como si la fiesta terminó?
pero... porque me siento asi estando sobria?

no quiero ser la que llene el silencio
no, el silencio me asusta, porque grita la verdad
y no me recuerdes que tuvimos una conversación...
no me acerques tu oxigeno, porque ya lo gasté.

la noche otra vez me esta invitando
si, la fiesta no ha terminado, voi a divertirme
si, olvidar...
pero si me dejo caer en la botella soy la única culpable...
y cuando te sientes perfecto viene lo malo
pero porqué ocultarce si puedo estar sobria?


no quiero recordar!!!... silencio maldito seas, no creo en tu verdad...
y esa sombra que sigue mis pasos a la resaca, que buscas? lo hecho?

pero porque se siente asi estando sobria?...
no confies, que solo encontraras más libros vacios...
no esperes que no llegaré, la fiesta aun no termina...
el fondo aun no se refleja... mis pulmones aun estan vacios...

pero porque se siente asi estando sobria?...

* Matando Memorias *

- Oye, tengo que hablar contigo
- Dime
- Pues eh estado pensando que ya no quiero estar contigo, ya no quiero andar..
- Por que ?
- No se, es que son varias cosas.. cosas de tu personalidad que ya no aguanto, es que la verdad tienes muchos problemas y ya no quieres resolverlos y cuando los resuelves no me gusta la manera en que lo haces
- Yo no tengo problemas !
- Ay si los tienes, solo que lo niegas
- Bueno ponle tu que si tengo problemas, si dices quererme pues evitame ya no tenerlos
- Es que ese es el problema..
- Que ?
- ...Que ya no te quiero
- Ayer que me dijiste "te amo" era mentira ? No lo sentias?
- Perdón
- Desde cuando estas así ?
- Es que no quiero lastimarte
- Desde cuándo ?
- Pues es que ya lo habia pensado pero..
- Entonces me estas diciendo que todo este tiempo que duramos, me dijiste mentiras y me dijiste que me querias sin sentirlo ?

* Y ahora tomo para mantenerme tibia
y asi poder asesinar las memorias y ya no en el pensar.
Si es imposible para mi poder sentirme mejor
como esperar que algun día alguien le fuera a importar *

- Bueno
- Hola
- Hey ! Que paso ?
- Oye te hablo por ... es que queria decirte que te extraño ... tu no ?
- Nooo se me hace justo decirtelo
- Por que ? Se te hace muy justo lo que me hiciste ? O que ? Yo se que me extrañas, yo se que quieres estar conmigo ... no me vas a decir nada ?
- Es que ya te dije todo lo que te tenia que decir. Estoy decidido, lo que paso te lo juro que nada va a cambiar.
- Entonces, no te importa lo que tengo que dicirte ?
- Si me importa pero te lo juro que no va a funcionar nada
- Por que de repente lo mandaste todo a la mierda ?
- Ya dejame ir por favor, no quiero que me estes esperando, por que nada va a cambiar.
- Ese es mi problema
- Tienes razon
- Sabes ? Nadie te va a querer como te quiero yo, NADIE !
- Oye, ya me tengo que ir, cuidate mucho, ok ?
- Adios.

* Y ahora tomo para mantenerme tibia
y así poder asesinar las memorias y ya no en el pensar.
Y yo cai en la promesa de una vida feliz
como duele saber que no sera posible otra vez *

- Oye ya me entere que cortaron ... Que paso ?
- Pues nada, es que me di cuenta que no era para mi
- Después de tanto tiempo te vienes dando cuenta hasta ahorita ?
- Pues si, es que aparte la verdad me arrepiento de haber vuelto con el hace 2 años

* Y ahora tomo para mantenerme tibia
y asi poder asesinar las memorias y ya no en el pensar.
Y yo cai en la promesa de una vida feliz
como duele saber que no sera posible otra ves *

empyrium-when shadows grow longer

...

hay algo en las calas, en el naranjo envuelto en flor...
algo que no vendimia de la luz lunar...
y me autoreceto mil brebajes para la soledad, tristeza, frustración y olvido...

si son los malditos prejuicios los que hoy me ciegan el bendito
antibiótico en contra de la depreción, jodanse!! que encontraré mi propia salida.

pero las calas... siempre en su perfecto blanco, en su inmiscuida sustancia floral...
la vida pesa tanto cuando la llenas de recuerdos imposibles de revivir...
respirar es tan agotador cuando ya no encuentras el sentido para continuar
inhalando-exhalando...

cuando tantas noches he bebido de mil copas rotas
y reflejando rostros distorcionados en el fondo de cada una de ellas...
ahogando cada noche una nueva destrucción en el licor...
evaporando una nueva ilusión, bailando en una botella...
cada madrugada un nuevo brazo para estrenar... con los torniquetes a roce intrépido
con las lagrimas a corriente viva por mis mejillas... dejando las huellas del maquillaje desgastado en amargura... en impotencia, al no saber como decir, como gritar que ya no doy más
y que tan solo deceo mi amada soledad...

y a la vez maldita seas soledad! ... cuántas veces he dicho que te amo!
(tantas veces como cuantas otras he querido ver la realidad...)
y luego quieren alejarme de ti... pero no ven que yo sobrevivo por ti
tu secreto en mi corazón... tan bien guardado
pero cuantas veces me he hecho esto a mi misma...

tantas noches gritando un nombre grabado a fuego... y yo que tan solo deceo agua
luego es la impotencia al no saber como gritar que yo tan solo quiero olvidar...

no me digas que estoy desconectada... jamás podrán entenderme, jamás podrán entrar en mi mundo blanco... un invierno de árboles frágiles.